Вот основные видовые признаки сетевого идиота обыкновенного (idiotus kommentarium vulgaris):
Он пишет личное обращение «Вы» с большой буквы, считая, что это добавляет ему +10 к статусу «Интеллигентность». На деле, это добавляет ему минус 100 к статусу «Грамотность», поскольку обращение «Вы» используется исключительно в деловой переписке. Таким образом, после фразы «Прививки вредные, а Вы – овца». Перед вами, очевидно, идиот. Отвечайте: «Ме-е-е» и сливайтесь.
«Врачи убивают наших детей, я вот рожала в ванной, и ничего страшного не случилось». В этот момент хочется хотя бы виртуально взять и стукнуть автора головой о стену раз эдак пятьдесят. Гасите порыв: такой удивительной голове ничего не будет от ваших комментариев. Рано или поздно суровая реальность отлично постучит его головой о стену и без вас.
Тезис: «Я плачу ЖЭКу в том числе и за благоустройство придомовой территории». Комментарий: «Не нравится – иди и крась забор, вечно вы хотите, чтобы кто-нибудь за вас всё сделал». Очень распространенный вид идиота. Появляется в комментариях почти мгновенно и размножается, как дрозофила.
«У нее нет детей, мать бы никогда такого не написала!», «Это несчастная женщина, ее никто не хочет!», «Ему заплатили за этот пост!». Иногда создается ощущение, что это боты. Хотя бы потому, что нормальный человек предпочитает думать, что окружающие люди тоже вполне нормальны. Но, с другой стороны, очевидно, что нормальный человек не занимается безапелляционными гаданиями по пикселям. В общем, у нас для вас плохие новости: нет, не все окружающие люди вполне нормальны.
Он говорит: «У меня отличное чувство юмора, но это не смешно!». И выгибает грудь вперед до треска, демонстрируя прайду оголенное оскорбление своего достоинства. Нужно понимать, что его достоинство оскорбляет вообще всё. Мат? – немедленно в лицемерный обморок. Самоирония? – не, не слышал. Шутка на тему, не дай Бог, скреп? – монитор полыхает, клавиатура дымится, а стул так и вообще рвет на атомы. Кстати, если сквозь комментарий отчетливо проступают какие-нибудь скрепы – перед вами, однозначно, душный идиот, пусть даже и получивший бумажку о высшем образовании.
«Все так, но, с другой стороны – не так……. Я вот раньше думал, что все очень просто, а оно оказалось вообще нет…… Ведь жизнь – она не черно-белая, там тысячи цветов….. Миллионы…… Давайте не будем делить людей на идиотов и умных, в зависимости от того, какой они комментарий оставили…… ведь, обратите внимание, у вашего визави на аватарке котенок…… маленький, голубоглазый котенок…. Вы согласны со мной?» Глубокомысленный идиот – опасная разновидность. Он усидчивый, может заставить вас проторчать у монитора до первых петухов.
Классический пример: «)))))))))))))))))) Ну и бред тут написан)))))))))))))))))))))))))))))))))))))». Расшифровывается сия скрижаль примерно так: «я не согласен с написанным, поэтому мне смешно, мне смешно, когда я не согласен, очень смешно, люблю быть несогласным, ведь это так меня смешит». Абсолютный анацефал, даже не пытайтесь в это вступать. Обходите по широкой дуге.
Классика жанра. Написанное вами причиняет ему настолько невыносимую боль чуть пониже копчика, что он не может сдержать крик. «КАК ТАК МОЖНО АВТОР НЕ ОЖИДАЛ ОТ ТЕБЯ Я ОТПИСЫВАЮСЬ НАВСЕГДА». Запятые этот подвид не любит. Какие запятые в крике? Динамика падает. Подвид практически безобиден и, как правило, сливается после ласкового вопроса: «Ты чего орешь-то?».
Очень забавная разновидность. Он выучил десяток сетевых мемов, но не знает, как их использовать. Скажем, отвечает на вопрос: «Вы не могли бы пояснить свою мысль, пожалуйста?», идиомой: «Слив засчитан». Это работает примерно как разговор с дрессированным какаду. Ты ему: «Доброе утро», он тебе: «Попка – дурак!».
На конкурсе идиотов занимает второе место. Верно, потому что идиот. Присылает двадцать ссылок подряд (как правило, на желтые помойки, типа лайфньюса или «гадалка.ру») и гордо говорит: «Парируйте». Не надо парировать. Надо сказать: да, ты прав, пришельцы существуют и уже захватили Пентагон. А затем пойти на форум помощи тяжело больным людям и постараться вернуть стремительно убывающую веру в человечество.
Актер Никита Джигурда признался, что психически нездоров во время пресс-конференции, посвященной его разводу.
28 октября актер Никита Джигурда во время пресс-конференции, посвященной его разводу с Мариной Анисиной, признался, что давно страдает психопатией. «Это диагноз, который в Советском Союзе давался гениальным артистам.
На пресс-конференцию эпатажный артист пришел с громкими криками, а его помощник сопровождал действо ударами в шаманский бубен. Потом Джигурда устроил эротический танец, сопровождая его горловым пением мантр.
Ранее жена актера, фигуристка Марина Анисина, заявила о решении расторгнуть брак с Джигурдой. Среди причин, побудивших ее пойти на такой шаг, она назвала в том числе прогрессирующее психическое заболевание супруга и его отказ от лечения. Она сказала, что супруг нездоров и опасен для собственных детей.
Психопатия представляет собой синдром, находящийся на пограничном состоянии между душевным здоровьем и психическими болезнями. Это аномалия характера, расстройство, которое мешает человеку строить межличностные отношения, адаптироваться в социальной среде. Психопатологический синдром проявляется в формировании таких черт, как сниженная способность к сопереживанию, неспособность к искреннему раскаянию, в причинении вреда, лживости, эгоцентричности и поверхностности эмоциональных реакций.
Это расстройство личности в основном является врожденным, но бывают ситуации, когда развитие аномалий характера происходит после рождения по причине каких-либо неблагоприятных ситуаций. Психопатия сопровождает человека в течение всей его жизни — для нее, как правило, свойственна стабильность, отсутствие течения.
Психопатия может иметь разнообразнейшие проявления. Истерической психопатии свойственны припадки, заламывание рук, слезы и демонстративное падение на пол. Чрезвычайная замкнутость, отсутствие прочных связей с семьей и коллегами, интроверсия — эти проявления свойственны шизоидному расстройству личности. Еще одна крайность — неустойчивая психопатия или диссоциальное расстройство личности, характеризующееся отсутствием стойких интересов, повышенной внушаемостью, недоразвитием волевых качеств и отсутствием собственной точки зрения.
Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!
Я — кремень . Мне никто не нужен. Говорила я себе, листая гремуар бабушки в поиске нужного заклинания. Ведь говорила мне бабуля: никогда к себе никого не привораживай. Балбесом станет — фиг отделаешься! Но нет, мы же не слушаем умных и старых людей. Влюбилась, блин, на свою голову. И чего не жилось спокойно? Судьба у него другая была. Но я же — ведьма! Судьбу поменяла, в себя влюбила. А он мне — не нужон! И с деньгами не надь, и со стихами не надь! Особенно со стихами: «Я буду лобызать твои следы, коленки, ступу и метлу». А теперь этот. этот. Чудо-юдо рыба кит. он под деревом сидит. И пора ему лечиться Чтоб слоненка и лисицу Не видал средь бела дня. (Мда,неплохо мой мозг классиков искалечил) А тем боле 33 богатыря, каждый то есть столб фонарный не ревновал он к ведьме несчастной, ко мне то бишь. А как все хорошо начиналось. — Вы самая красивая девушка на этой планете. (Тогда стоило задуматься: он ж наверняка инопланетянок предпочитает) Ваши волосы словно раскаленный огонь на ветру. (Да хна это!) Ваши уста так и манят(куда манят так и осталось неизвестным). Ваш голос- погибель моя. Вы — сирена? (Вот расскажу речному народцу о нем — засмеют). А потом мне захотелось закрепить эффект. Угостила «чайком», взяла случайно выпавший волос, на фотографию долго в полнолуние смотрела. при свечах. в полночь. И вуаля! Романтика, шикарный секс и . Маниакальная зацикленность на бедной и несчастной мне. Ни тебе клиентов, ни тебе подруг-алкоголичек-которые-поведут-тебя-по-злачным-местам-города, ни свободного времени. Да где же это заклинание?! Сейчас я все исправлю. Сейчас все будет хорошо. Так-с : «Если вы по глупости приворожили парня. » — Сама знаю, что не от большого ума! Дальше. Присушка. Приворот. Заговор на любовь вечную. Не то, все не то. Заговор, чтоб разлюбил. Хм, поздновато уже. О! Чтобы вернуть память. То что надо, правда? — Кто вы? Почему я связан? — Да достал ты меня потому что. Вот и съездила тебе по харе метлой, а потом котелком для пущего эффекта. Кто ж знал, что ты амнезию заработаешь. Три часа спустя клиент был скорее жив, чем мертв. Ведьма, то бишь я, зареклась ждать ту самую любовь и не швырять приворотами во что попало. От Бабушки конечно влетело, но заслужено. Эх, тяжела доля ведьмовская.
Загрузка...